Cari Rambu konyol lagi yuks>>>

ayoo kita tengok rambu2 konyol di seluruh jagat>>>

cek yang pertamax>>

ada lagi nih>>>

wots is de kamsud of rambu ini???

masih mao??

nih gw tambahin>>>>

ini lagi>>>>

ntar kapan2 kita sambung lagi

[IDE-ISENG] Kayanya seru juga Klu kita NGINTIP satpam tidur… Di seluruh dunia…!!! Cekidot>>>

Langsung aja …

asli konyol>>>>

1.

2.

3.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

BONUS NIH>>>

[SATPAM BEGO] SALAH BUNUH…

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.

Satpam : “Halo”
Penelpon: “Halo pak satpam, ini Bapak..”
Satpam : “Oh iya kenapa Pak?”
Penelpon: “Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!”

Setelah diperiksa ke kamar…

Satpam : “Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak.”
Penelpon: “Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!”
Satpam : “Tapi Pak..”
Penelpon: “Cepat bunuh!”
Satpam : “Ba..ba..baik Pak..”
Penelpon: “Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan.”

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali…

Satpam : “Halo”
Penelpon: “Pak satpam, sudah dibunuh?”
Satpam : “Su..su..sudah Pak..”
Penelpon: “Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!”
Satpam : “Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??”
Penelpon: “Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??”
Satpam : “Bukan ini rumah Bu Wati!!”
Penelpon: “Oh maaf saya salah sambung..”
Satpam : “????”

[CORETAN KONYOL] Kumpulan Pepatah

* 1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
* 2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
* 3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
* 4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
* 5.Rajin Mangkal, Kaya
* 6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
* 7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
* 8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
* 9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
* 10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
* 11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
* 12.cinta di tolak, dukun beranak
* 13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
* 14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
* 15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
* 16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
* 17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
* 18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
* 19.Air susu dibalas air supply
* 20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
* 21.sate padang sebelum hujan
* 22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
* 23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
* 24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
* 25.Wong ompong nyaring bunyinya
* 26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
* 27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
* 28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
* 29.bagai kacang lupa atomnya
* 30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
* 31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
* 32.Buruk muka gak masuk majalah
* 33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
* 34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
* 35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
* 36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
* 37.Besar Pasal daripada Tilang
* 38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
* 39.Jangan ada janda diantara kita
* 40.Air beriak tanda ada yang boker
* 41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
* 42.Ada udang dibalik tepung kentucky
* 43.Bagai telur diujung handuk
* 44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
* 45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
* 46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
* 47.Habis kumis, cukur dibuang.
* 48. Malu berak, sesak di jalan.
* 49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
* 50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

[TULISAN UNIK] hanya di Endonesa

kita puter 2 berbagai kota indonesia untuk mengabadikan yang unik2 di sini>>

 

ayo kita mulai dari sini>>

yg nulis ini gw pikir super2 pede coba aja liat hasil tulisannya… mungkin dia cukup berbakat untuk menulis sebuah buku biografi, ato bikin blog…

 

 

muter lagi untuk cari yang lebih unik….

yang  pasti yang nulis masih keturunan bule

bule CIAMIS kali ga bisa ngomong PARKIR, jd nulisnya varkir

wakakaaa ada ada aza (geleng2)

 

 

nahhh klu ini bule asli alun2 timur NEW YORK karto hadiningrat

bahasa inggrisnya asli tenan>>>

 

 

gw asli ga tauu ada bahasa indonesia KIJU

apaa coba???

baiklah…  mungkin mangsudnya TISU kali ya??

 

 

nahhh klu yang ini sign asli english versi indonesia

kan ada tuh ENGLISH BRITISH ada juga ENGLISH AMERICA

yg ini ENGLISH INDOENESIA

cekibrot>>>

 

mau??

CILOK isi MANOHARA

kaya apa rasanya tuh

wakakakaaaa….

[CERITA KONYOL] copas diem2 dari blog orang

Lima Menit Saja

Seorang isteri berkata kepada suaminya, ”Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah, nggak lama-lama kok, cuma lima menit aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa dibalik-balik tiap setengah jam agar tidak gosong!”

————————-
Saya Masih di Kantor
Suami : “Kalau temanku Kamal menelepon, tolong katakan kepadanya bahwa saya masih di kantor.”

Isteri : “Kalau dia tidak menelepon, apa yang harus aku katakan kepadanya?”

—————————–

Menerobos Lampu Merah
Seorang pengendara sepeda motor menerobos lampu merah di sebuah perempatan, maka seorang polisi yang melihat kejadian tersebut segera mengejarnya dan memerintahkannya untuk berhenti.
Polisi : Tidakkah anda melihat lampu merah di perempatan tadi ?
Pengendara : Ya, saya melihatnya.
Polisi : Lalu, kenapa Anda tidak berhenti ?
Pengendara : Karena saya tidak melihat Anda.
—————————–

Beli Dengan Kredit
A : Kenapa suara radio ini terputus-putus?
B : Karena pemiliknya membelinya secara kredit
—————————
Kami Akan Memaafkanmu

Seorang hakim di pengadilan membacakan hasil keputusan sidang terhadap kasus kriminal yang dilakukan oleh seorang tersangka yang usianya sudah separuh baya.
Hakim : “Pengadilan memutuskan bahwa tersangka berhak mendapatkan hukuman selama dua puluh tahun penjara.”
Tersangka : “Tapi Pak Hakim, Saya sudah tua. Saya tidak dapat menjamin bahwa saya masih bisa hidup selama itu.”
Hakim : “Tidak usah gelisah, kalau Anda mati ketika menjalani masa hukuman, maka Kami akan memaafkan Anda.”

————————
Apa yang Kamu Kenal ?
Seorang pemuda sedang berusaha untuk mencari pekerjaan. Suatu hari, ia masuk ke sebuah perusahaan terkenal dan bergegas menemui sekretaris umum perusahaan tersebut.
Sekretaris : Orang yang bekerja di perusahaan ini harus mengenal paling sedikit dua bahasa asing. Anda mengenal Bahasa Arab ?
Pemuda : Tidak.
Sekretaris : Bahasa Inggris ?
Pemuda : Tidak.
Sekretaris : Bahasa Mandarin ?
Pemuda : Tidak.
Sekretaris : Bahasa Prancis ?
Pemuda : Tidak.
Sekretaris : Bahasa Jepang ?
Pemuda : Tidak.
Sekretaris : Kalau begitu, apa yang anda kenal ?
Pemuda : Saya kenal direktur perusahaan ini.

—————-
Kegelisahan Pertama

A : Saya berani membayar lima puluh juta rupiah bagi siapa saja yang bisa mengobati kegelisahan-kegelisahan yang sedang saya rasakan saat ini.
B : Dari mana Anda mendapatkan uang sebanyak itu ?
A : Itulah kegelisahan pertamaku yang harus dia obati.

—————–

Satu Kilogram Apel
Seorang Ibu berkata kepada seorang penjual buah-buahan dengan nada kesal, “Saya menyuruh anak saya yang paling kecil untuk membeli satu kilogram apel, tapi kenapa Anda hanya memberinya setengah kilogram ?”
Penjual buah menjawab, “Apakah Ibu sudah menimbang berat badan anak Ibu, sebelum membeli apel dan sesudahnya ?”

——————–
Mobil dan Pencuri Motor

Polisi : Mengapa Anda mencuri sepeda motor milik Fulan ?
Pencuri : Karena saya tidak bisa mengemudikan mobil.
——————–
Baru Pertama Kali

Seorang dokter muda masuk ke dalam ruang operasi di salah satu rumah sakit. Di ruangan tersebut, ia mendapati seorang pasien berwajah pucat karena takut dioperasi.
Dokter : Apa yang sedang Anda rasakan ?
Pasien : Saya merasa sangat takut, Dok.
Dokter : Apa yang Anda rasakan saat ini, sama dengan apa yang sedang saya rasakan. Kita sama-sama baru masuk ke ruangan ini untuk yang pertama kalinya !
——————-
Jadi Pelajaran di Masa yang Akan Datang

Seorang terpidana mati ditanya oleh petugas pelaksana eksekusi, “Apa keinginan terakhir Anda?”. Sang terpidana menjawab, “Saya hanya berharap agar hukuman ini bisa menjadi pelajaran bagi saya dan bisa membuat saya kapok dari melakukan kejahatan lagi di masa yang akan datang.”

———————-

Ayam Hitam Lebih Pintar dari Ayam Putih
Anak 1 : “Aku telah mengamati ayam-ayam ini sejak beberapa bulan yang lalu. Aku punya kesimpulan, ayam hitam ternyata lebih pintar dari ayam putih.”
Anak 2 : “Apa buktinya ?”
Anak 1 : “Ayam hitam mampu menghasilkan telur putih, tetapi ayam putih tidak bisa menghasilkan telur hitam.”
——————

Baca Buku di Pinggir Kolam
A : “Kenapa Anda memilih pinggir kolam ini sebagai tempat Anda membaca ?”

B : “Agar saya bisa dengan mudah membasahi jari ketika saya ingin membalik halaman buku yang saya baca.”

sumber: www.alsofwah.or.id
============================================

Mutasi
Suatu hari Khalifah Al-Ma’mun didatangi serombongan warga yang bermaksud mengadukan gubernur mereka.

“Kalian jangan macam-macam kepadanya. Aku tahu persis beliau gubernur yang baik dan berlaku adil pada kalian,” kata Khalifah.

Sesepuh warga yang ditunjuk sebagai pemimpin maju ke depan dan berkata, “Amirul mukminin, apa artinya kecintaan ini bagi kami jika tidak dinikmati juga oleh rakyat yang lain? Selama lima tahun ia telah memimpin kami dengan baik dan adil. Karena itu, mutasikan ke wilayah lain agar keadilannya bisa dinikmati secara merata oleh seluruh rakyat.”

Mendengar itu Khalifah tertawa sambil meninggalkan mereka.

Sumber: Jam’u Al-Jawahir fi Al-Mulhi wa An-Nawadir, Al-Hushri

========================================================

Senjata Makan Tuan
Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: “Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; setelah itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar.”
Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya, namun ia diam saja. Setelah berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut, “Ayah, aku ingin mengatakan sesuatu, bolehkah?,” tanyanya. “Kalau menyangkut kebenaran katakan saja,” jawab sang ayah.

“Ini memang menyangkut kebenaran,” jawabnya. “Silakan,” kata sang ayah. Ia berkata, “Aku melihat benda panas berwarna merah.” “Benda apa itu?,” tanya sang ayah. “Sepercik api mengenai jubah ayah,” jawabnya.

Seketika itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah hangus terbakar. “Kenapa tidak segera kamu beritahukan kepadaku?,” kata sang ayah. “Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang anda nasihatkan kepadaku tempo hari,” jawab putranya dengan lugu.

Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa pahit seperti itu terulang lagi.
Sumber: Nafhu Al-Thayib, Al-Muqri Al-Til

[TULISAN KONYOL] cekidot>>>

[idekonyol koran] ini dia korannya alay

Wah gawat… di Indonesia telah terbit koran pake bahasa Alay…
ini malapetaka

tau kan ciri2 alay?

Coba liat dulu korannya

Cekidot Gan>>>

Ciri-ciri Alay
Ciri-ciri alay sebagai berikut.
Apabila kamu merasa begitu, ubah aja sikapmu supaya km ga di cap alay!!
————————————-
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti “lagi apa?” gi pha?? atau bosen banget jadi “bsen bgd nh”
2. memakai simbol tambahan. “p@ k@bar L0e??” atau “~hha..~ y nh.. lg bosen~”
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. “mlz bgtz!” atau “gurunya malezin yh”
4. comment orang dengan minta balasan kaya “repp iah!” / “blz dum” / “reply dsini iiaaa”
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah
B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya “aq tuh…. cntik…. lucu…. punya cowo ganteng…” zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr
C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya “eh w kan menang track motor lohh..” atau “eh w les nyetir dong..” dan yang lebih oon nya “eh w makin oke dan top ya tiap hari” (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment “cantik deh/ganteng deh” balesnya “emg gw gnteng gtuu… y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya……….blabalabla”
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) “delita saiianks si luthuu..” atau “delita cinta dya” gitulah ya aezzz…
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh “kangen band khuzuz loh!!” apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!
D) ALAY TINGKAT PARAH!

1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. “eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya.” padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. “aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!” atau dengan angggka “K4Ng3nZ dWEcChh” NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, “j9n lupa ett ghw”
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas
5.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
kaya nya segitu aja….maaf ya kalo ada ciri kalian!! hehe,

lanjut lg>>>

entahlah yang ini alay tingkat berapa

masih mau liat korannya
cek lagi>>

eee masih penasaran??
ini gw kasih bonus>>>

matur tengkyu
segera dapatlan di agen terdekat>>>

[idekoNyol] BIJIMANE KLU JUDUL FILM DITERJEMAHKAN BOSO JOWO?! Cekidot>>>

*Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro

*Die Another Day — Modare Ojo Saiki

*Die Hard — Matine Angel*Die Hard II — Matine Angel Tenan

*Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati-Mati To?

*Die Hard IV (Die) – Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan

*Bad Boys — Bocah-Bocah Elek

*Catwoman – Kucing Wedok

*Man of Fire — Wong Lanang Kesumuken

*No Way Back — Ora Iso Mulih (kesasar to?)

*Just Married – Mantenan

*Red Eye — Matane Abang (klilipan opo?)

*Casino Royale – Togel Akeh Duite

*The Hoax — Ngapusi

*Harry Potter – Harry Dodol

*PotLost in Space — Ilang Neng Awang-awang

*X-Men — Wong Lanang Saru

*X-Men 2 — Wong Lanang Saru Tenan

*Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah

*Paycheck — Kasbon*Independence Day — Pitulasan

*There is Something About Marry — Meri Ono Apa-Apane

*Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung

*All The Pretty Horses — Jarane Ayu-Ayu

*Planet of the Apes — Planete Wong Apes

*Gone in Sixty Second — Minggat Sak cepete

*Original Sin — Dosa Tenanan*The Abyss — Entek-Entekan

*Deja Vu — Pangling

*Seabiscuit — Klethikan Neng Laut

*Terminator — Terminal Montor

*How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino

*Lord Of The Ring — Pedagang Akik

*Deep Impact — Ngantem Njero

*Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto

*Blackhawk Down — Manuk Ireng Kenek Bedhil

*Saving Private Ryan — Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)

*Gone With The Wind — Wes Ewes Ewes, Bablas Angine

*Because I Said So — Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih

*Superman — Gatot Koco

Cerita 100 B

Babe baru bangun bobo-boboan, baginya beristirahat
bener-bener butuh buatnya, begitu bangun boboan, babe bergerak badannya bersilat bak balon beterbangan, babebersalto berjumpalitan,` berteriak bikin berantakan bantal bantal berserabutan,begitu buasnya babe bersilat bercampur bau busuk badannya , baunya berseliweran
bertebaran bikin Badrun bingung, batuk , bersin

Badrun bersikukuh berniat berdemontrasi bikin barisan bak buaya berebutan babi bogel, Badrun beraksi berteriak bagaikan banteng
Barcelona….” Be…baunye bener-bener bikin boring bah..”

Babe berhenti bersilat, badannya basah berkeringat bercucuran
bagaikan banjir bandang… babe bersalto.. bret….bret…bet..bet.. bak.buk.bak..buk.. Badrun berkelojotan berusaha berdiri , bertahan berakibat badannya berbenturan Brajamusti…
Babe bergelak, berdehem..” Badrun…badrun..belajar banyak..biar badanlu bisa berkelit…”

Babe berlalu… badrun berdesah… berdecak..bergumam… brrrrrrrrrrrrr….badrun berjanji berusaha berguru biar bisa bandingin babe.
…
By the way berbulan-bulan badrun berguru berlatih bersilat, bergulat,
bertinju, bantingan, bersemedhi, berusaha bawa balik bentengan bada. begitu berhasil badrun bela-belain berkelana berkeliling buat buktiin bahwa bentengan badannya betul-betul bisa bersaingan brajamustinya babe.

Begitu bertemu…Badrun bersalto, babe berjumpalitan…Badrun-babe
betereak bareng bareng… bak… buk… bak.. buk… bret.bret… bletak… bletok.. blas blus bles…blleeeeeggggggggguuuuuuuurrrrrrrrr…babe-Badrun berjatuhan berkelojotan bareng-bareng…

Babe bilang…badrun..badrun..babe bener bener bangga… babe bisa tidur bengan bamai….badrun berusin babe bunya barung
yeeeeeeee..

babebener bener bapek…..hehehehe

[IDEKONYOL] Pengumuman konyol HANYA DI INDONESIA

Berdo’a sih bagus…
tapi klu do’anya begini gimane???

ini dia traif promosi
untuk ke toilet…
jika nggak cocok boleh pake operator toilet lain

nahhhh
klu yang ini
asli gw nggak ngerti
ES JERUK HANGAT…!!!
brakakakakaaaaa…!!!

lanjut gann…

yang ini lebih konyol…
coba perhatikan jam nya gan…
bahasa inggrisnya artinya gini:
BUAT ANDA YANG BERBAHASA INGGRIS KAMI TUTUP LEBIH AWAL

wehh